Pocas cosas me hicieron sentir mejor que este poema..

La niña de los perfiles diversos,
enfocada en si misma.
Junto a ella, ella, su mejor compaña.
Sonrisa pintada de días azules,
ojos de ensueño,
muro impenetrable.Tiene brillo propio
candil en mi hoguera.Usa sus momentos únicos
para que sean míos, únicos también.No desaparezcas con el viento,
deja que el vuelo sea espontáneo
y tuyo,
llegaras lejos
y seguirás estando cerca.

Brillame por siempre...

Gracias, Martin!
Vos si que sabes dibujarme sonrisas!

Te extraño, extraño.

Extraño, extraño.

Te extraño, extraño.

Me extraño, extraño.

Nos extraño, extraño.

Extraño, extraño.

• ¿Que es de vos, extraño?

Me parece tan extraño tenerte tan increíblemente cerca y a la vez tan lejos.
Hoy miro la luna, tan similar a un gajo de limon, y me acuerdo de vos, me acuerdo de mi, me acuerdo de nosotros. Recuerdo lo que fuimos, lo que hubiesemos sido, y miro lo que no somos.
Anhelo lo que podemos ser.
Pienso en lo que no somos.

• ¡Que extraño!

Siempre soñabamos con ver la luna juntos y hoy, esta noche, estoy sola. 

Estoy sola pero te siento tan cerca y tan mio que me parece mentira que ya no me pertenezcas.
Te hablo, te cuento lo linda que esta la luna y en mi mejor pensamiento vos asentís   mirándome a los ojos dejando entrever una de tus mejores sonrisas.
Con esa sonrisa me abrazabas y me mirabas cada noche en mi imaginación.
Con esa sonrisa me contabas cuanto extrañabas hablar conmigo.
Con la misma sonrisa que yo te imaginaba pensaba que me mirarías algún día. 

Hoy estoy sola y miro la luna.

Hoy estas lejos y seguro acompañado de alguien, mirando la luna.

Hoy te necesito mas que nunca.

Me encantaría volver a verte reír..

Dijeron que tu operación iba a ser sencilla, simples cálculos en la vesícula que no iban a causar problemas. Mamá me dejo con María y miramos Ratatouille con todas las personas que se consideraban mis primos.
Volví contenta porque al ratón le había ido bien en la película y cuando llegue para contárselo a mama ella no parecía estar contenta por el triunfo del ratón en la película, parecía que mama se había quedado en el nudo, ese problema que esta siempre en las películas.. y evadimos de la vida real.

Mamá se seco las lagrimas, me dijo que estabas bien, que ibas a volver enseguida y que no tenia de que preocuparme. Me pidió que le cuente la película y yo no tenia ganas de contar cosas lindas, mama estaba mal, vos estabas bien y no había razones para que mamá llore, estaba confundida.

Volviste, te fui a ver. Pero te habían cambiado, no eras la misma que me hablaba con voz de bebe y me decía "pepona", no era la abuela que yo les había prestado para que curen. 
Te conté lo que hacia en la colonia y no hacías otra cosas mas que asentir y sonreír forzadamente mientras hacías todo lo posible para que no se te cierren los ojos.
Mama dijo que eran los calmantes los que hacían que mis historias, que antes te sacaban sonrisas, solo te saquen bostezos.

Y así pasaron los días, meses.. mama estaba siempre con vos y no te vi mas, se habían terminado los viernes, las salidas de los sábados, los domingos y tus sonrisas que me alegraban todos los días de mi vida.

En año nuevo nos saludamos y de haber sabido que era el ultimo beso te hubiese dado un abrazo infinito y te habría pedido que no me dejes que nunca, que no iba a poder seguir sin vos, pero no, yo confiaba en que lo tuyo no era jodido y que pronto íbamos a volver a estar juntas..

El 3 de enero amanecí y entre saludos y llamados llego el mediodía. Mamá cocino bifes, si, esos bifes que tanto odio. Llego la vecina, regalándome un conjunto de bombacha y corpiño, besándome por todos lados y recordándome lo grande que estaba.
Hasta que sonó el teléfono y papa dijo "si, si, estoy con ella, ahora vamos". Papa estaba triste y se llevo a mamá.
No era grande, pero tampoco era chica y sabia lo que estaba pasando, te habías ido, abuela, para siempre, el día de mi cumpleaños.
Papa y mama llegaron, nos abrazaron a nosotras tres y con palabras delicadas nos explicaron que no iba a poder tener mas tus abrazos ni sentir el olor a tu pintura de labios..
Por mas delicadas que sean las palabras no podía ocultar el dolor y llore, no sabia por qué lloraba, porque vos no te habías ido, vos no me ibas a hacer una cosa así el día de mi cumpleaños. Pero me di cuenta que vos no manejabas donde y cuando estar, hacia mucho que habías dejado de decidir por vos misma y eso me indignaba mas que cualquier otra cosa.

Pase el día de mi cumpleaños jugando al estanciero y a las barbies hasta que papa llamo para ir a verte, por ultima vez.
Te vi y seguro te acordas, llore, y no pude controlarme, la gente me miraba y decía "pobresita" y yo pensaba, "pobresitos ellos, que no te tuvieron como abuela".

 Pasaron varios años y siento que fue ayer cuando subíamos el ascensor hasta el piso 10 y cocinabas milanesas, comprábamos kinders, helados, dormía en tu casa los viernes a la noche y las estrategias que hacíamos para salir de mi casa sin que mis hermanas se den cuenta. Las sopas de letras antes de dormir, las meriendas con Chiquititas y la infaltable chocolatada con queso y paleta. Los sábados a la mañana en la peluquería y a la noche en Carola, comiendo carlitos. Las veces que te acompañaba a la escuela y hacíamos cosas juntas. Las caídas en moto.. y esas cosas que todavía recuerdo y extraño tanto como a vos.


Te amo abuela, te necesito como a nadie y aunque no lo creas..


todos los días a las 10 de la noche espero verte cruzar la puerta con facturas rellenas de membrillo en la mano repitiendo hasta el cansancio la frase "ayy, como me hacen renegar".

Yo también tuve quince años, escuchamé..

Mamá dijo: "mirá Vicky, escucha esta canción".
 ..Y empezó a sonar Perales un miércoles a las 3 de la tarde y no dejo de hacerlo hasta que la interrumpí y conteste que la canción era muy linda mientras ella me explicaba por qué y para quién había sido escrita. 


Mamá me dejo con el rock nacional y se fue a cocinar, escuche la canción en la soledad de casa un par de veces mas y me di cuenta que no era una simple letra para rellenar un disco. Bueno, si, a lo mejor si lo era, pero yo había encontrado lo que mama quería decirme..

Escuchame, yo también tuve quince años, 

escuchame, se me escaparon de las manos

y ya lo ves, estoy rozando los cuarenta

pero he buscado unos minutos para ti.

Puedes decir que no, 

que tus problemas no me importan,

pero no es verdad,

yo fui también así, rebelde como tu

Tienes un presente, vívelo,

eres el futuro y creo en ti

Eres la respuesta y la consecuencia del amor

tienes el fuego, cuídate de él, cuídate

tienes unas manos que llenar,

tienes un espacio que cubrir,

tienes mil preguntas, la respuesta vive solo en ti

tiene un sueño, acaricialo, ve tras el.

Escuchame, yo tambien tuve quince años

escuchame, se me escaparon tantos sueños

y ya lo ves, tu estas a tiempo de intentarlo

hay tantas cosas que despiertan para ti.
Puedes decir que no

que en el esfuerzo no hay futuro

pero no es verdad,

yo fui también así rebelde como tu

tienes tantas cosas que aprender

tienes mil estrellas sobre ti

abre la ventana hoy la luna brilla para ti

debes creerme,

dime que es verdad, dímelo.

Tienes un futuro, vívelo

eres el futuro y creo en ti

eres la respuesta

y la consecuencia del amor.

Tienes el fuego, cuídate de el, cuídate.

Qué querés que te diga vieja?  Sabes que me cuesta expresar las cosas, que a lo mejor no te agradezco como suelen hacer mis hermanas, no te digo lo mucho que te amo cuando me voy a dormir y tampoco pongo voluntad y trato que mi pieza sea de nena y puedo seguir por horas enumerando las tantas cosas que hago mal, pero no escribo para eso..

No se si algún día lo vas a leer a esto, pero necesito decirte lo importante que sos en mi vida.

Siempre que me voy de viaje lloras desde que llego a la terminal hasta que no ves mas el colectivo y le pedís a la abuela, a la Gise, a quien sea que yo este bien, me siente del lado del pasillo y no adelante de todo, que no me haya olvidado el protector solar, que mi celular tenga sonido, batería y crédito, que no me falte ropa, que no me haya olvidado la placa, los lentes y todas las recomendaciones que me diste antes de subir. 

O cuando me voy de mi tía, que no paras de decir "cuidame a la bebe Caro, eh!" y pones cara de preocupada como si me iría al ejercito..

Esas cosas son las que hacen que te ame cada día mas y que cuando te grito me den ganas de darte un abrazo interminable y pedirte perdón 500 veces como hacen mis hermanas.

Gracias mama (y esto parece mas una publicación de Facebook que una entrada de blog, pero necesito hacerlo) por romperte el lomo y trabajar para que estemos bien, gracias por la fiesta de 15 que mas de una noche no te dejo dormir y por suerte, fue la mejor noche de mi vida y en silencio, aunque no te lo demuestre, voy a estar agradecida toda mi vida. 

Ojala pueda mostrartelo o lo encuentres "de casualidad" y le des un abrazo enorme a tu beba de 15 años, a la que no dejas de recordarle las cosas que hacia cuando apenas media 70 centímetros.

Mamá dijo: "mirá Vicky, escucha esta canción". 

...y me di cuenta lo importante que es mi mamá y la suerte que tuve de encontrarla. 

¿Tu vida transformó la mía?

Ella termino de acomodar sus cosas, su vida, lo que la preocupaba y se sentó con papel y lápiz a hacer espacio en su mente, escribir lo que tenia acumulado hace mucho tiempo y lo que no permitía lugar a otras ideas, era todos los días los mismos pensamientos, las mismas esperanzas de que sucedan siempre las mismas conversaciones mentales, que, de hecho nunca se realizarían y ella muy bien lo sabia.

Decidió escribirle una carta, no era la mejor idea, pero al menos iba a poder recuperar espacio acumulado por tantas notas mentales.

Escribió, borro. Y esta operación fue repetida 10 veces mas, hasta que busco la forma de empezar..

"No es fácil decirte todo esto, tampoco veo razones para hacerlo. No se por qué, pero necesito hacerlo de todos modos. 

Estas a 400 kilómetros de distancia, estas en otro país, tenemos distintas culturas y la gente habla de los dos países como si estarían a la vuelta de la esquina cuando ambos sabemos lo difícil que se hace y lo largo que es el camino de un lugar a otro. Aun así estos 6 meses no dejaron de ser los mas felices de mi vida, nunca tuve tantas ganas de hablar con alguien y tampoco le había mostrado cariño a la gente mas de dos veces a la semana.
`Tu vida transformo la mía y esto es verdad` dijo Fito y es la frase que mejor representa el cambio que hice desde tu aparición.
Nadie notaba mis cambios, siempre fui amiga de mi misma y no me preocupaba que los demás no me conocieran de verdad, sinceramente, no me molestaba. (Ni me molesta).

Si estaba mal, me consolaba a mi misma, si estaba bien, me sentía orgullosa de haberle encontrado sentido a mis días y poder sonreír sin razón alguna. Razones sobraban, sonreía y lo hacia por gusto, no por compromiso (como había sonreído varios años de mi vida y en pocas ocasiones me había sentido feliz).

No te estoy escribiendo para que pienses que mi vida era una mierda y que soy una sufrida, porque si seguiste leyendo seguro ya sacaste conclusiones, como soles hacer. 

Te quiero hacer saber lo valiosa que fue tu aparición en mi vida y lo mucho que llegue a amarte, si, yo estoy hablando de amar, no, no me lavaron el cerebro ni voy a reuniones para gente sin corazón. Pero este ultimo tiempo aprendí a valorar mas, creo.. o al menos siento que me importas de verdad y con eso vinieron los celos y los pensamientos típicos de una desconfiada. Ahora entiendo lo difícil que te fue confiar en mi y lo insignificante que era la frase "por que no confías en mi si tanto me amas?". Ahora, ahora estoy entendiendo como te sentías vos y ahora odio que no me celes."

Ella tacha lo anterior y lo tira, su décimo cuarta carta comienza y sigue muy distinta a la anterior..

"Los dos sabemos que nada es de color rosa, y por mas que le pongamos el color que mas nos gusta, esto se hace cada vez mas difícil, no confío en vos, no se si vos confiás en mi, pero no te cuesta hacérmelo saber, porque me doy cuenta cuando te pasan las cosas, porque soy mujer, y por mas machismo que tengas encima sabes muy bien que te conozco mas que a nadie y se cuando estas bien, cuando estas mal, cuando te pasan cosas y cuando no te pasa nada. 

Me gustaría que al menos sepas que estoy mal cuando digo que estoy bien, quiero que sepas lo que me pasa, que sepas lo que quiero, que sepas mis gustos y no estoy hablando futbolisticamente, quiero que me consueles y me digas que todo va a estar bien aunque no vaya a estarlo, quiero que sacrifiques una de todas tus salidas y nos quedemos hablando de verdad por horas, quiero que sepas quien soy y que no pienses que soy la que te hace reír con mis sarcasmos.
Quiero que de verdad sepas a quien amas, quiero de verdad saber si me amas."

Ella se seca las lagrimas y guarda la carta, no se la va a hacer llegar, esta muy segura de eso, pero hay algo de lo que esta mucho mas segura.. no va a sacrificar mas cosas por amor y su cerebro ahora esta libre de notas mentales y conversaciones falsas.